家長：崔老師，我們家孩子整天跟沒帶著耳朵似的，跟他說話他裝聽不見，怎么能讓他認真聽我說話呢？
崔老師：那你平時和孩子交流多嗎？
家長：也交流啊，他以前可不是這樣。
崔老師：那你平時是怎么和孩子交流的？能給我舉個例子嗎？
家長：前幾天，他從學校一回來，就跟我說今天上美術課的時候他們班上的一個同學搶了他的油畫棒。我就“哦”了一聲，然后他接著說，說他又搶了回來，然后那個孩子就又搶了回去，結果被老師看見了，就批評了他幾句。
崔老師：孩子跟你說這些話的時候你都認真聽了嗎？
家長：這點小事還至于認真聽？我當時正看電視呢，跟著他搭腔就行了唄。
崔老師：孩子當時是什么反應？
家長：我沒注意啊，好像最后說了句“再也不跟你說了”，然啟就回屋里去了。這孩子現(xiàn)在什么話都不愛跟我說，也不知道他成天都想什么。
崔老師：可是孩子在和你說話的時候，你不是也沒認真聽嗎？
家長：我確實是在聽啊，也沒不讓他說。
崔老師：你要知道，家長和孩子間的交流是相互的。孩子在和大人說話，尤其是分享他遇到的事情、他的想法時，他很希望能收到家長的回饋，然而家長總是覺得孩子說的話是“孩子話”，難免聽的時候人在跟前，心卻不知道在哪兒。大人嘴上說在聽，可表現(xiàn)得心不在焉，孩子必然會覺得氣餒，覺得沒意思。但凡孩子產(chǎn)生了一次這種感覺，那他以后還能再說給你聽嗎？等你以后想讓他說的時候，他都不愿意說了。
家長：原來是這么回事！看來是我忽略了。
崔老師：如果孩子在說話的時候，家長能夠真正傾聽孩子的敘述，并在適當?shù)臅r候給予反饋，探尋孩子的想法，提出自己的意見，那么孩子就會很樂意向你表達他們的真實情感和想法。這種積極的做法是一勞永逸的，當孩子覺得家長是愿意聽自己說話的，下次不用你問，他就會像竹筒倒豆子一樣，有什么都主動跟你講出來。
家長：我還以為現(xiàn)在的孩子都不愛跟父母說話呢，但是前幾天我有個同事說他家孩子什么都跟他說，我才意識到這是個問題。
崔老師：其實父母與子女最有效的溝通應該是建立在一個相互理解、尊重、接納、平等的基礎上的，即我所講的“平行教育”。孩子和家長的不良溝通，普遍存茌的問題關鍵點在于：父母覺得孩子“不像個孩子”，而孩子則覺得父母“太像個家長”。聰明的家長做孩子的顧問，對孩子旁敲側擊；愚鈍的家長做孩子的主人，讓孩子唯命是從。倘若父母能放下身段，在孩子面前降為與他同齡的模樣與口氣，讓孩子覺得你與他是朋友，那孩子就比較容易向你傾訴心聲了。
家長：以后確實要注意這個了。
崔老師：在生活當中，有些家長在教育孩子的時候，不知不覺就擺出一副家長威嚴，強迫、訓斥孩子，孩子反抗，關系僵持不下。曾經(jīng)有個家長就跟我說過：“崔老師，我也知道要把孩子當朋友一樣與其交流，可一急起來，那是真控制不住啊，就想我說什么他就必須得做什么！”這是太典型的“中國式家長”心態(tài)——“我是你老子，你不服不行”。后來我跟這位家長說：“以后再發(fā)生這種事的時候，不妨先換位思考一下，假設你是兒子，當被要求做某件事以后，想想你會是什么反應，你就能體諒他了?！?/p>
我還看過這樣一個案例：有一位母親，出于擔心和愛護，常常在女兒面前嘮叨：少與男生來往。有一次，有幾個同學前來邀女兒一起去給朋友過生日，竟然遭到了母親的一頓臭罵，這使女兒受到極大的傷害：她覺得在同學面前很沒面子，同學也不愿再跟她來往。她因此怨恨母親： “你們不讓我好過，我也讓你們難受?！彼蚋改负敖校骸拔揖褪且獨饽銈儯【褪遣缓煤米x書！就是要把你們的錢拿去花光！”
家長：我倒是覺得您剛才說的那位家長完全不用那么極端，社交是孩子的正常需要，而且是非常必要的，這樣一方面能使孩子生活得更充實快樂，另一方面還能鍛煉孩子的社交能力和獨立解浹問題的能力。
崔老師：是的。如果擔心孩子在外邊玩得太瘋，可以心平氣和地告訴她：“和朋友玩是可以的，但是要注意時間安排，社交不能沒有但也不能占用太多時間，因為你現(xiàn)在最主要的任務是學習。”好好跟孩子講道理相信孩子能理解你，問題也就解決了。
家長：孩子還總是嫌我嘮叨。
崔老師：那就別每天都用同樣的話語來教育你的孩子，如上課要認真聽，不懂一定要問等，這些在孩子耳朵里早就起了老繭的話完全可以不說，用一些孩子比較感興趣的話來交流，除了學習、考試以外，和孩子說點別的，這樣的話你的孩子就更愛和你說話。再有，要求孩子能與自己做到親密無間的溝通，做家長的還要無條件地信任孩子，做好孩子的榜樣。父母是孩子的第一任老師，更是孩子的終生榜樣。孩子身上的優(yōu)點、缺點、好習慣、壞習慣基本上來自父母和周圍環(huán)境的熏陶，所以要求孩子做到的，父母首先要做到。要對孩子做到欣賞優(yōu)點，包容缺點，少說多做，允許孩子走出你的視線，其實有時候，一個大拇指的暗示遠比一頓說教有效果得多。
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