9．該出手時就出手
我已經(jīng)提出,女孩有時候會“挑逗過度”，甚至因此讓男人喪失興趣。但她們也可能會“挑逗不足”，不足以讓男人從A點移動到B點。
舉個例子，我在大學(xué)時對一個女孩很有意思。她人很有趣。我們一起學(xué)習(xí)，一起出去玩，雖然共同的朋友不多，關(guān)系卻很鐵。她很有魅力，但我從來也沒有過“那種”想法，不光因為她實在比我酷太多，還因為我知道她只跟黑人約會。我認識她后不久，發(fā)現(xiàn)她對男人的偏好是改變不了的事?！罢孢z憾?！蔽叶虝旱叵肓讼?。在這之后，她對我而言永遠只是普通朋友了，在我的頭腦中，完全不用考慮同她發(fā)生浪漫關(guān)系，所以這方面的想法再也沒有出現(xiàn)過。我并不感到困擾，因為從我們倆認識的第一天起我就知道，我們之間永遠不會有那種事發(fā)生。就算是布拉德·皮特也沒戲。
我們在一起的時間變得越來越少，在大學(xué)畢業(yè)后，我們最終失去了聯(lián)系。幾年后，我偶然遇見我和她共同的朋友。我問了她的情況，那位朋友把她現(xiàn)在的消息告訴了我，然后對我說：“你們兩個從來沒有戀愛過，真令人遺憾?！?/p>
我笑了起來，然后向朋友解釋我跟她之間完全沒有可能，我不是她喜歡的那種類型。
朋友盯著我：“‘不是她喜歡的那種類型’，是什么意思？她真的非常非常喜歡你。不然她為什么老去找你玩？”
這可真令人驚訝。我真的一點也沒看出來，她對我有超越“哥們”關(guān)系的興趣。畢竟，我既不酷，也不是黑人。
我想，我們可以從兩個角度來看這件事。一種是：真可惜什么也沒發(fā)生，因為我們關(guān)系那么好，如果能更進一步就更好了。另一種是：她對我有沒有興趣并不重要，因為顯然我對她并沒有特殊感覺。不管她喜歡哪種男人，如果我對她也有意思，我會明白的，至于我會不會采取行動就完全是另一碼事了。
考慮到當(dāng)年的我還很不成熟，當(dāng)時的情況很可能屬于第二種——我對她沒有足夠的興趣。這里的教訓(xùn)在于，假如她真的希望我們不只是朋友，讓我知道她的想法對我們來說不是更好嗎？如果她真的對我有興趣，她應(yīng)該會想了解我是不是也對她有興趣。如果有，那最好；如果沒有，她也可以就此打住。
你還記不記得我在前面提到過，女孩要“手把手”地引導(dǎo)出心上人的自信，好讓他們采取行動？這個故事就是反面教材。我這么說是不是對這位女性朋友太不留情面了？也許吧。重要的是，假設(shè)她確實對我有意思，我懷疑阻止她向我告白的理由，跟阻止男人主動約女孩的理由其實是同樣的：害怕被拒絕。
事情積極的一面是，這大概是男人和女人的共同點，我也曾不敢告訴女孩我喜歡她。
我們終究沒有那么大差別。
我的一位女性朋友暗戀一個男人長達一年。他們有工作上的來往，兩個人常常有機會見面。女人覺得他們之間正在醞釀感情，但男人什么也沒說，什么也沒做。
一天晚上，男人帶著自己的新女友出席了一個派對。我的這位女性朋友也在那里。作為一個善良的人，她向男人表示祝賀，說她覺得他的女朋友非常不錯，他作了明智的選擇。男人說了聲謝謝，停頓了一下，隨后說：“我是因為覺得你對我沒有興趣才跟她約會的?！?/p>
女孩對此的反應(yīng)是：“他為什么就不能鼓起勇氣告訴我呢？他有一整年的時間來告訴我他喜歡我！直到那一刻前，我還喜歡著他。但在那之后，他給我的印象就只有軟弱和窩囊，我對他的興趣立刻消失了。”
嚴厲卻是公正的評價，你也許會這么想。但我還是要為這個可憐鬼辯護。
他顯然非常喜歡我的這個朋友。他們經(jīng)常一起外出，有很多時間在一起。他想念她的時間一定比她意識到的多許多。每當(dāng)兩人在一起的時候，男人會想象她是他的女朋友，想象他們在陽光明媚的日子在公園漫步，或者坐在沙發(fā)上卿卿我我。他是如此喜歡她，以至于覺得兩人間很有可能發(fā)展出很認真的戀情。一旦男人有了這種感覺，他就處在一個非常危險的境地中，因為突然之間壓力陡增。這時恐懼會侵入他的頭腦，這就是有時候男人會被困在A點無法前進的原因。
這好像也算不上辯護。我解釋了他的行為，但不能為他也不能為我自己辯護。我承認，他應(yīng)該鼓起勇氣告訴那個女孩他的感受。
我們有時就是這么沒用。
但是她也一樣沒用。如果她肯把自己的感受告訴那個男人，事情就會不一樣了。而且，請記住：一個被困在A點、需要女人推一把才能行動的人，比B君那樣一輩子都活在B點的家伙還是好多了。
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