這令我們自然而然地質(zhì)疑那種聲稱“表揚是好的，因為孩子需要它”的理論。如果你急需賺錢，且只有一份無須動腦、簡單重復(fù)的體力工作可供你選擇，那么你只能接受它；但這并不是說它就是可取的，這只意味著我們隨遇而安。孩子真正需要的是不附帶任何條件的愛；但如果除了批評和忽視，他們能夠得到的僅是以其行為為標準的認可，他們也只好欣然接受，然后帶著隱約的不滿足感，回過頭索要更多的表揚?？杀氖?，有些自己童年時沒有得到多少無條件愛的家長，誤解并臆斷孩子的問題是缺乏表揚，于是他們喋喋不休地對自己的孩子說“做得好”，導(dǎo)致又一代人沒有得到自己真正需要的愛。
許多家長向我反映這些理論聽起來不太順耳，尤其是第一次聽到時。聽到有人說自己對孩子做錯了事已經(jīng)夠令人難受的了，當聽說某種你引以為豪的養(yǎng)育行為——例如，表揚孩子，孩子就會對自己感覺良好——事實上是弊大于利的時候，簡直是雪上加霜。
我發(fā)現(xiàn)有些人對此的反應(yīng)是提問：“那該如何做呢？” 這是一個完全合理的問題——只要我們是在探索可以取代“有條件養(yǎng)育”整體理念的辦法（稍后闡述），而不只是尋求對孩子說話方式的表面改變，即換湯不換藥的改良版“口頭表揚” 。
有些人會感覺很不舒服，還會開上幾個神經(jīng)兮兮的小玩笑：“嘿嘿！這么說我不能直接告訴你我喜歡你的書了？因為這樣就是在表揚你啦！嘿嘿嘿……”①我對此表示理解，接受一個全新的理念需要時間，尤其是一個需要我們對自己過去所作所為進行重新思考的理念。我們不得不去習慣它、試著接受它，在過渡期里我們的不適感會通過很多途徑表現(xiàn)出來。
有些人會懷疑自己會不會因此是一個壞家長，因為自己長期依賴“愛的撤回”和“正面強化”（即使從未使用過這些標簽）。不過對于大多數(shù)人來說，從來不曾有人邀請他們從這個角度進行思考，或者提供證據(jù)去挑戰(zhàn)那些我們最常聽到的建議——給孩子更多的表揚和“暫?！?。
不過仍有些人選擇不征求建議、不試著自我開解，也不憂心忡忡。相反，他們拒絕接受這些批評，并貌似正當?shù)刂赋?，從大局看，我們還可以比“對孩子的行為表現(xiàn)熱情”做得更加差勁。的確，每天都有更加差勁的養(yǎng)育行為在對孩子實施。不過這不是恰當?shù)谋容^——至少對于那些想盡力成為好家長的人來說。因為我們可以做得更好。
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