即使相信，他也想象不出那種生活境況的真相。我同他，隔著全世界。
所以我什么都不對唐卡說。只是覺得沒有必要。所以即使我醉了，也堅持只讓他送到我住處的路口。
我并不怕他看到自己生活的簡陋，可是我為什么要給他看？他并不是我的誰，只是，如我很早時看過的一句話：一個敲錯門的陌生人。
既是他敲錯了門，我就應(yīng)該讓他走，如果我讓他進(jìn)來，那么，就是我的糊涂了。
我不糊涂。從來不。喝醉了也不。
后來，唐卡只好走了。無限不舍無限擔(dān)憂地走了。
用了好長時間才走到家。七樓，以前母親在時，幾乎都是一路小跑著上去，且不覺得累，現(xiàn)在，每個臺階都那么艱難。
再也沒有人在聽到腳步聲之后過來開門。再也沒有。
以前，我也總覺得房子小。那種老式的房子，進(jìn)門便是一個小小的廳，廳里只放得下一只雙人沙發(fā)，沒有餐廳，吃飯要在茶幾上。臥室里一張雙人床占據(jù)了很大空間，這些年，我一直跟著母親睡——偶爾也覺得擁擠，這個年齡的女子，應(yīng)該有自己的空間。
可是現(xiàn)在，我忽然覺得房子那么空，躺下來，那張曾經(jīng)覺得擁擠的床，都空得讓我發(fā)慌。我貼到墻壁上看和母親的那張合影，用力地看，后來竟然試圖伸出手，將母親微側(cè)的面孔轉(zhuǎn)過來，朝向我。
手指觸到鏡面，冰涼。
電話響。
自然是唐卡，他不斷有電話打來，他不嫌我。一心想再來看看我，他想要幫助我。
但我并沒有答應(yīng)再和他見面，我只說自己很忙——我不想繼續(xù)用我的人生方式去誘惑他，我知道，即使我不刻意，我只做我自己，對唐卡，也是一種誘惑。我知道他在想什么，甚至知道他喜歡我。這些年，唐卡接觸的一定都是精致典雅、出身高貴的女子，她們和他太像，和他的生活、生活環(huán)境太像。而我是這樣不同，他大抵若我所想，真的充滿好奇，想要擁有。
唐卡終究不夠成熟，縱然他讀的書多，更有知識，或者有過更為神妙的學(xué)習(xí)經(jīng)歷，懂很多國家語言也說不定。
但這和知識沒有任何關(guān)系。一個人成熟的基礎(chǔ)是生活，不是知識。
我很少沖動。小時候已經(jīng)不，現(xiàn)在，更不會。
后來，索性關(guān)了電話，我不想再被任何事打擾，只想好好睡上幾天。我只想睡覺，在曾經(jīng)和母親一起躺過的床上。我想做夢，希望夢見母親，夢見她和父親在天堂，夢見他們跟我說話，他們在一起——這是我唯一在此時想要縱容自己的脆弱，我想可以在夢境里躲避幾天。想在那里面做有父有母的孩子，而不是，孤兒。
就幾天，足夠了。
但，我卻睡不著。我忽然發(fā)現(xiàn)我把睡眠弄丟了。以前，再糟糕的處境再簡陋的地方，甚至在擁擠嘈雜的公交車上，我都可以睡去。
可是現(xiàn)在，在家里，在我如此熟悉的床上，在依舊散發(fā)著母親氣息的床上，我卻睡不著。
連續(xù)兩天，我都醒著。無論是哪種姿勢，睡眠都不肯光顧。我看到鏡子里自己的皮膚干燥得要裂開一般。人瘦了一圈，眼睛忽然變得大而空曠。
但是我知道我不能不睡，更不能病到，假期已經(jīng)要結(jié)束，我要回去上班——買機(jī)票透支信用卡中的錢要用工資償還，母親生病后，家里不多的積蓄早已經(jīng)花完。
我并不想一直逃避現(xiàn)實(shí)，那現(xiàn)實(shí)早晚是我的，逃也逃不掉。
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