無論你是22歲還是52歲，我們中的大多數(shù)人都有一位或者兩位父母健在。你可曾注意到讓父母停止對(duì)子女的管束有多難嗎？養(yǎng)育子女是一個(gè)龐大而又艱巨的任務(wù)，一旦父母進(jìn)入狀態(tài)，摸到竅門，就會(huì)永遠(yuǎn)做下去。
問題是，如果你已經(jīng)26歲了，想要發(fā)現(xiàn)自我，弄清楚怎樣才能有所成就，而這時(shí)父母卻還不停地要求你該怎么做，不該怎么做（這種更經(jīng)常），但結(jié)果又毫無幫助。但是，如果你的父母68歲，而你45歲，你會(huì)發(fā)現(xiàn)與父母的互動(dòng)只是基于“責(zé)任和義務(wù)”（有時(shí)會(huì)完全避免與他們接觸），這樣你就不會(huì)一直在“被管束”中直至死去。
這是一個(gè)可悲的狀態(tài)。如果父母一直不把他們已長大的孩子當(dāng)成年人來看待，總之就是他們一直沒有走出父母的角色，那么，父母與孩子之間偉大的愛和關(guān)心就會(huì)消失。
但作為孩子，你是有很大的權(quán)利的。的確是有一些家長真的一點(diǎn)都不關(guān)心他們的孩子，但這畢竟是少數(shù)。因?yàn)榇蠖鄶?shù)家長都不想失去孩子，所以在父母面前，孩子的權(quán)利更大。因此，使用這些權(quán)利，利用你的優(yōu)勢(shì)，幫助你的父母成長起來。
如何做到這點(diǎn)呢？所有的人，無論是父母還是你自己，都經(jīng)歷過孩提時(shí)代、青年時(shí)期以及長大成人和為人父母的過程。通常，如果你的父母“管束”你，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己又進(jìn)入了孩子的角色，只能順從或者被動(dòng)地接受管束?；蛘呦駜蓺q的孩子一樣為了反對(duì)而反對(duì)，對(duì)一切說“不”，而不管父母的管束是否有用。但是，如果你使用成熟的模式進(jìn)行應(yīng)對(duì)，你的父母也會(huì)以“成熟”的模式給予回應(yīng)。
成熟模式基本上有五點(diǎn)：什么、如何、多少、何時(shí)、何地。例如，家長說：“不要吃冰激凌，它會(huì)毀了你的身材。”你以成熟模式回應(yīng)：“冰激凌怎么會(huì)毀了我的身材呢？”家長：“你會(huì)變胖。”你依然用成熟模式回答：“你認(rèn)為我吃多少冰激凌才會(huì)變胖呢？”家長（現(xiàn)在會(huì)感到煩惱，因?yàn)檫@不是他們習(xí)慣的方式）：“我不知道，就是不準(zhǔn)吃。”你繼續(xù)維持成熟模式回答說：“我會(huì)保持體型的，我已經(jīng)精細(xì)地計(jì)算過，吃一點(diǎn)兒冰激凌不會(huì)讓我的外形變差，不過還是感謝您的提醒！”家長沉默。
這并不是在挖苦你的父母，只是在訓(xùn)練他們。如果他們想跟你就冰激凌的問題展開討論，那很好，你可以跟他們分享你的看法，并樂意聽取他們的意見。然而，如果家長是想告訴你該怎么生活，對(duì)不起，你只要做好自己就行。
請(qǐng)注意，你自己也在成長。只有形成了自己的觀念和價(jià)值觀，你才能和家長進(jìn)行成人間的談話。這樣才是真正的雙贏。因此，鼓勵(lì)父母采取成熟模式和你對(duì)話，自己也會(huì)從中得到成長。
克里斯托弗·莫雷爾
“我們運(yùn)氣不好——孩子們都長大了。”
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